Obéir au doigt et à l'oeil....

De quel sexe est un ordinateur ?


Réponse de l'informaticien :


L'ordinateur est de sexe féminin pour 5 raisons évidentes :

- A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.

- Avant de faire impression, il doit être aperçu.

- Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.

- La moindre erreur est stockée en mémoire pour ressortir au moment inopportun.

- Vous découvrez qu'il coûte un budget énorme en accessoires de maintenance.


Réponse de l'informaticienne :


L'ordinateur est de sexe masculin pour 5 raisons évidentes :

- Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.

- Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.

- Il est incapable de vider la poubelle sans une injonction de votre part.

- Il est supposé vous aider mais la plupart de temps c'est lui qui constitue le problème.

- Vous réalisez que si vous aviez attendu plus de temps pour l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant...

J'adore

+1 mort de rire!!!!!!!

Bien entendu, c'est la réponse de la femme qui est juste.

En tout cas c'est celle que j'ai le mieux comprit et donc pour laquelle j'ai le plus rigoler.

D'ailleurs chez l'homme j'ai pas comprit le truc d'apercu avant impression.

Héloïse a écrit:

D'ailleurs chez l'homme j'ai pas comprit le truc d'apercu avant impression.

Pour l'impressionner faut d'abord être vu par la femme ('fin je l'ai compris comme ça) et ton ordi avant de pouvoir faire une impression tu fait un apperçu pour voir si ça te va

Pegasine a écrit:

Héloïse a écrit:

D'ailleurs chez l'homme j'ai pas comprit le truc d'apercu avant impression.

Pour l'impressionner faut d'abord être vu par la femme ('fin je l'ai compris comme ça) et ton ordi avant de pouvoir faire une impression tu fait un apperçu pour voir si ça te va

vu que c'est de son côté féminin dont il est question, c'est la femme qui pose toujours quinze mille questions sur son apparence

C'est surtout qu'avant que tu impressionnes un mec , bah faut qu'il te voit d'abord.

oki oki.

J'ai à peu près compris la

Quelques petites définitions par ci par la:

ARCHÉOLOGUE: Meilleur mari qu'une femme puisse espérer : plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle. (Agatha Christie)


ARCHITECTE: Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.


ARGENT: Ce qui permet d'avoir des nouvelles des enfants de temps à autre.


AUTOBUS: Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l'on est assis dedans.


BABY SITTER: Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.


BAGNOLE: Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.


BANQUIER: Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.


CAPITALISTE: Personne qui se rend de son bureau climatise en voiture climatisée a son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur


CARTE ROUTIÈRE: Carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.


CHANDAIL: Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.


DENTISTE: Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.


PARLEMENT: Mot étrange formé de deux verbes: "parler" et "mentir".


SECRET: Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.


SNOBISME: S'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent que l'on n'a pas, dans le but d'impressionner des gens que l'on n'aime pas.


SYNONYME: Mot qui remplace celui dont l'orthographe nous échappe.


VEDETTE: Personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.